突然之间，感到非常忧伤和无助。

莫名的。不只你讨厌，我也讨厌这种莫名的突如其来的情绪。

就象被痛打一顿之后，打你的人告诉你

他只是想打你而已，无任何特别原因。你说多郁闷。

我试图改变它，好比一直想改变穿衣的风格，似乎可以

再大胆一些，再随性一些。

 

这是一段难得的空闲期，让自己和自己面对。

令我想起多年之间的自己，乐于沉浸且陶醉于这自由状态，

整天与自己对话，借由音乐，比之现在富足，更是

多那么一点点“魅力”。哪怕那时候的自己看起来

是不堪入目的。

 

平衡，似乎一直是我在学的课题，

始终没有结业的那一天。

内与外的平衡，动与静的结合，感性与理性的制衡。

有着令人羡慕的理性意识，反而要过于感性地活着。

徒增伤感。

我始终认为只有彻底的感性才能与理性的美丽抗衡，其他程度的感性

只是SO SO  而已，不添烦恼已是万幸。

所以，欣赏纳兰容若浩浩无边的悲伤。还有海子骨子里透露出的完全纯粹。

不过，这近于神话。需要非常的勇气与坚持，然而结局都忧伤。

当然也欣赏亦舒随时随地的冷静与节制。还有，张爱玲不分场合的刻薄。

它更适合于现在而今眼目下的真实人生。

比如我的朋友XH在处事上得了一点亦舒的真传，近年来魅力不少。

拿捏、分寸、进退、收放等等都是可以用在她身上的褒扬之词。

而我，退步起来……有点偏执，无法平衡。

 

 

      在厦门的时候,我总是比较败家的,次数很多,败的东西也多.在这一现象历时了两三年后的今天,原因终于在最近浮出水面.其实很简单嘛.还笨头笨脑想了两年多.狂汗!在成都时会好一些,我是指次数会少很多,不过败家的额度却高得多,原因也还是不要说出来的好,自己知道就可以了.
    终于还是决定写关于这个主题的帖子.写这样的帖子是需要勇气的,呵呵.鉴于中国人保守的思维与勤俭节约的美德,对于铺张浪费.大肆消费,都是难以启齿的.你这死娃娃花了这么多钱还好意思拿出来说?不以为耻,反以为荣?还有没有羞耻心?可不知从什么时候开始,大家开始乐于说这些事情.有炫耀的,但也有如我般真诚的.关键是看出发点是什么吧,看究竟是在把什么"东西"引以为荣.
    从羞于启齿到大胆说出来,这是进步还是倒退?很不幸,不管选哪一个,都已经被控制在"某某某"的权威之下,但又有着清醒的意识.如diesel人一般,嘲笑别人的同时也嘲笑自己.讽刺别人消费,却也是对自己最大的反讽.因为,我们没有办法挣脱"某某某".不说了,越说越象狗屁论文了......

美丽的误会

                                                                                           
 正面:   

        

   
背面:    

      

   

     

    从没想过会买又低胸又露背的YY,买这条裙子完全是个误会.它挂在那里的时候,还套着个白色的小披肩.下面还套着长裤.我最喜欢的过臀长衣配长裤.毫不犹豫,拿下来一试.原来长得完全可以当裙子.那好吧,裙子就裙子.再一看,上面,吊带,恩,不过露的程度还可以接受,唯一就是背后露得太多,不过那个蝴蝶结绑在那真是好看,我开始劝说自己，恩，露背的也不是不可以穿,看场合吧,能穿一次算一次,在家穿穿也不错.谁叫看上了呢.结果回到宿舍一试,啊？怎么下摆那么大,这娃娃装也大得太象孕妇装了吧!再继续拉拉扯扯,顿时傻眼：怎么变成低胸啦?!要命!原来在试的时候小姐帮我拉得太高了(懂我的意思吗?),我又没仔细看剪裁位置,晕死!在研究了很久之后,终于找到了穿它的最好方法!就是在里面加一个小背心.可背心何其多,合适的难寻觅.颜色,材质,款式,样样都要挑,才配得上这条烂低胸烂露背.累得个要命.终于找到了,真是幸运,.而且很满意,质量又非常好,哎,真是欣慰.为什么会说很满意呢,一是我觉得还可以,二是试的时候一个路人(大概是个大三大四的小MM)很惊喜地对我说,好看好看!增强了我的信心.事情终于解决了.长长吁了一口气.也许以后可以仿效安如意,出本书叫"我与衣服的快乐与哀愁"

原来你也在这里

                          

      
    买完裙子屁颠屁颠地走出店门，恩，一回头，这个包就进入了我的法眼。一阵惊喜之情油然而生。颜色清爽得让人透心地凉快！好看！舒服！哇，又是我最最中意的大包包，上面还附赠一个大猪头！哪有这么巧的事情，赶紧买下。恩，这颜色似曾相识，似乎在哪里见过，哦，对了，好象是在diesel的广告里。这就叫相遇的惊喜？酸得牙直痒痒。

日久生情

  

     这个吊带的黄衣服也有故事。完全是某某服饰店的橱窗效应。从来和吊带无缘的我，看见它的第一眼，绝对不认为它是我的“那杯茶”。根本不用想嘛，吊带，那么露，我可保守派的呢！它就那么懒懒散散地搭在精致的椅子上，下面还搭拉着一条玫瑰红的带点蕾丝的纱的短裙；旁边的椅子上，放着一个亮亮的漆皮一样的天蓝色的大包包，第三把椅子上只长长地搭着一根宽的蓝色的透明的皮带。这就是它的橱窗。很是养眼，要颜色有颜色，要尺度有尺度，要清爽有清爽，特别是在这个夏天。好几天从那路过，眼珠都会情不自禁地在那流连往返。然后每次都会在心底说：哎，还没卖掉啊！或者是，哎，怎么还没换啊！一般都是一天就换一次的，这回是怎么搞的？弄得我看得多了，就开始神智不清，开始幻想自己也可以穿吊带。结果就是……大家都看到了.这就叫做日久生情吧。

 

    另外那条短裤，恩，没什么好说的，因为实在是太太普通。遍街都是。可惜就连这样的普通百搭款我也没有一件，所以买了。家里是有条短裤，不过比这个还短，弄得我很少穿出门。这个要长那么点，正好是穿着招摇过市的长度,嘿嘿。还有一个秘密，这裤子是拿去换过款的，第一条的款式还要长些，比膝盖短一点点，可惜不好看。

 

韩版娃娃杉

                               
       

     拍得不清楚,将就着看.对于这件衣服，也没什么好说的。一是它不只是很韩版，而且还很韩国。还好上面的花纹不是韩国的国旗。要不然真是......二是颜色过于鲜艳，这不是本姑娘现在的风格，以前还勉强是的。现在本姑娘走的可是低调路线。低调！（可惜，这二天内买的东西都不怎么低调啊，低胸露背又吊带,摇头!）说到低调,我还是来真的，至少前好几次买的YY，不是白色就是黑色，一点颜色都没有。所以，这两天，是意外，恩，意外！三是还没穿出去过，不知道感觉究竟如何，老实说有点战战兢兢。

 

鞋子

    

    

  

    这双鞋子，购于两周之前，也没什么好说的。喜欢得没有什么好说的。不过穿上的效果没有想象中那么好。还有银色的，买的时候犹豫半天，最终也不知道为什么选了金色。可能当时是觉得自己现在走的是低调风，需要个亮点来衬托，可哪知道没两天就又开始亮起来，反而需要鞋子低调一点。哎，这几天常在想如果能够又穿金又戴银，那该多美好：）

    以上就是我前天和昨天,两天之内败的东西,除了鞋子.照下来,免得以后穿旧用旧之后就不好看了.照下来,也提醒自己少败点了.

                   大蹬.小蹬

英明在外。
落寞、残破、寂寥。
热闹是罪过。
孤独是习惯。

昨天才刚跟人提起寂寞,睡觉之前就看到了心有戚戚焉的话语,倍感安慰.你说这不是缘是什么?

    有一种寂寞,不是靠恋爱可以解决的,
    不是靠养小孩可以解决的.
    那是一种"念天地之悠悠"的寂寞.
    阅读,也不能解决这种寂寞,
    但阅读可以让我理解这种寂寞,
    让我安心地接受这种寂寞是跟我的灵魂共始共终的.
   
                                                      ---------------蔡康永

他用了阅读来理解,我该用什么呢?

      来到厦门好象是一转眼的事.那天是坐公车回学校的,转了一趟车,这是我第一次坐公车回学校,去机场倒是坐过一两次了.没想到,好象公车改了道,绕了一些路,快到火车站的时候,又遇上修路,改道.整整折腾了我两个多小时,又提着行李和电脑,虽说不重,但早就在心里懊悔自己为什么不打的了.不过,路上的时间也不是白白浪费的.在公车的走走停停,摇摇曳曳中,我用着我好奇的眼睛来观察这座最东南边的城市,它有着什么样的特色,它和内陆有什么不一样,最关键的是,生活在其中的我,有着什么样的感受?简单的说,两个城市都是开放的,一个是地理位置赋予的,成都却是人的性子赋予的.所以,对于接受新的东西,厦门它便利,它的开放也来得更自然,而成都的开放终归是间接的.
       已经三四天了,心境仍然是明亮的,节奏也是悠缓的,虽然还有一些事情没有完成.也许是染上的成都悠闲习气还未褪去.总之,走在美丽又安静的学校,呼吸着那些参天大树.小树.小草.鲜花吐出的氧气,总会有与世隔绝之感,这与我成都的与世隔绝的生活是完全不同的.感叹于世界上怎么会有学校这样傻得可以的干净,也感叹于世上总还有这样的干净.可惜,这种干净是致命的.就象以前的初中班主任,在收到同学质问他为何用三年时间给我们创造了洁白无暇的世界的信时,开始思考他过去三年为我们做的是否正确.什么时候"纯净"意义上的学校才可以消失?不过,这种学校消失了,人生还有何企盼?这是一个悖论.
       我来的时候,木棉花已经正在凋谢,一半在枝头,一半在地下,从它身边走过,冷不丁地就会与你擦身而过,掉在你脚下.想起去年在它凋谢之际,看着漂亮的木棉花落了一地,把地染得一团一团的红,一团一团的脏,惋惜地与同学说,来年一定要在它最好的时候照下它,可惜,今年我错过了花期.

　　　
这个要差一点：

　　我的眼泪算什麼.
　　我的心痛算什麼.
　　怎麼也比不过你说的自由
　　
　　你们不能自以为能摆平我.
　　最後又摆不平我.
　　就怪我 难缠
　　
　　本来我什麼都有.有了你之後.我有的更多.
　　你走了之後.我什麼都没有了.连原本的也没有了
　　
　　如果你回来了.
　　就算我眼哭乾了.脑泣胀了.嘴抽肿了.身体垮了.
　　我也不在乎.你回来就好
　　
　　你带我来玩高空弹跳.
　　忘了帮我绑绳子了!
　　你玩的刺激又兴奋.
　　我可惨了! 粉身碎骨
　　
　　你想把我关在你的保险箱里.
　　等你过完了你的生活.
　　才把我放出来.
　　可是那时候怕我已经闷死了.
　　但为什麼我不愿把门打开.走出来
　　
　　如果一片平原上只看到一颗枯树，
　　你会觉得她孤独却活的骄傲。
　　
　　肚子痛的时候, 屎一拉, 肚子就不痛了;
　　心痛的时候, 泪一流, 心就不痛了吗?
　　
　　被放下来会比较舒服吗? 为什麼我情愿被吊著!
　　知道结果会比较好吗? 为什麼我情愿装作不知道!?
　　
　　人跟狗的差别,
　　就在於狗总对爱它的人忠心,
　　而人只会让爱他的人伤心
　　
　　我就是伤心的小青蛙, 我的家是眼泪的池塘,
　　野草围住了我的家, 没人知道这个可怜的地方

　　今天才看见这些文字，震撼无以言表．我一直对明星的素质无甚要求，但凡有一点才气的已能拉扯我最大限度的眼光．比如说陈松伶．许茹芸．刘若英，可是他们的文字没有一个有熙媛来得震撼，更不要说什么深度（就我看过的来说），顶多是写了一些通顺的句子罢了．我想，那是因为Ｓ的才气有着思想的基奠吧．以下只是书里的一小部分，看了就想看更多的部分．网上有卖的，不过卖得不便宜． 

《姐姐的秘密心事》

出版于1998年7月1日（文字部分）

这是大S很多年 前写的日记


走同样一条路，
身旁人不同，
心情也不同，
故事也不同，
回忆却越来越多。

我深深相信，轰轰烈烈只有一次。
刻骨铭心只有一次，椎心刺痛也只有一次。

现在时间是11点48分。
我必须在12点以前写完这篇。
因为今天是14日。
如果我们还没分手的话。
已经在一起2年7个月了。
请原谅我特别记得这天。
因为我已经过了2年5个多月庆祝这一天的日子。
所以原谅我这一辈子都会特别关心这一天。

一不小心。
我又回到了那天。
被撕裂同时被挖空的感觉又回来了。

没有人能超越肉体用心灵去爱。
我想我可以。
但没人配合。

如果你只在乎他爱不爱别人。
而不在乎他爱不爱你。
那你要的不是爱而是占有。

吵架的时候。
送我一朵向日葵。
表示道歉。
庆祝的时候。
送我一朵向日葵。
表示爱我。
分手的时候。
送我一朵向日葵。
表示没有下一朵。

爱情是属于付出越多，失去也就越多的东西。
你以为怀疑，他就会更爱你吗？
你以为担心，他就不会走吗？

我可以跟你穿一样的衣服，戴一样的耳环，
用一样的发型。做同样的表情和动作。
但是为什么我不能像你一样狠心？

以前你的生日很特别。
我要特别记得。
现在你的生日更特别。
我得特别去忘掉。

一个你爱的
一个爱你的
想选择也没得选

我恨透了离开时候的关门声，我就他妈的把门封了。
谁都不准进来，也他妈的不准走。

如果他说爱你比海深。
其实只像条水沟深。
所以别听他说。
要用心感觉。
我感觉到我只有一滴水深。

我以为我忘不了他，结果真的还是忘不了。。。
我以为我不会真的爱上你，可是我却真的爱上了你。。。

不见棺材不掉泪。
不和你分开不知道爱你。

我可以在你的心里落地。
但为什么却不能生根？

当别人叫你别再爱了。
你说你无法自拔。
当别人叫你别再哭了。
你说你不能自己。
我想你去当别人会好一点。

我要你来，你就会来。我要你走，你就会走。你说我控制你。
你来了，我很高兴。你不来，我就担心。现在你走了，我心痛至极。你说，谁控制谁？

有很多事是难以形容的。
比如说爱的快乐。
比如说失去的痛苦。。。

失去你之后。
我首先痛苦。
再来无奈。
最后成长。